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“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。”“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。”“不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”

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前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。

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今天去银行取钱，气炸了我：取1万，柜台：没那么多。我：那取1000，柜台：也没那么多。我：那取200，柜台：“也没那么多。”我强忍住怒火：那取100，柜台：真没那么多！我这暴脾气，当时就火了：“你们那么大银行，100块都没有吗？这点钱儿还用提前预约吗？”柜台大喊：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！这个春节怎么过？让我静静、静静……唉……

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“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”  “翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”  “郎！就让这月光为我们作证！ ”  “翔！就让我们永远不分离！ ”  “好哒！在一起在一起！ ”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

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我要感谢我妹，是她让我有了现在好好读书的机会，那天兄弟几个约架，我拿错了我妹的书包，到了地点哥几个拿出了双节棍、西瓜刀、棍子，而我打开书包拿出了巴拉拉小魔杖…我再也没脸见他们了  神评：我要感谢我哥，是他，让我在班级里没有人敢欺负我，那天，我和班里的姐妹约好一起玩变身的游戏，我拿错了我哥的包，到班里，！姐妹们拿出百变小樱魔术卡，魔法棒，而我，拿出了一把半米长的砍刀，从此，班里再也没有人敢欺负我了。

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在一次演讲是说过：开始创业你会发现，最先相信你的是陌生人，最先屏蔽你的是好朋友，最先删除你的是酒肉朋友，最看不起你的是同学和亲人。当某天你发达了，每当聚会你花钱请大家吃饭、玩乐的时候你会发现：除了陌生人不在，其他的人都在.…

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同学聚会，当年号称绝不结婚的男同学现在孩子都会打酱油了，大家好奇是什么样的姑娘降服了她，他便讲述了当年求婚的场景，那天我女朋友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。大家听了，纷纷表示真浪漫，不料男同学叹息道：是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买钻戒藏在蛋糕里的女孩。

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早上，老王带着媳妇去离婚。  工作人员说：“你们为啥要离婚呢，好好的，原因说出来给我听听。”  老王说：“昨晚我出差回来给她讲了一个笑话，她没笑。”  工作人员气愤的说：“这算啥事啊，这婚不能离！”  老王哭丧着脸说：“她没笑，床底下的人忍不住笑了。”

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过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

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一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师问：你是否结过婚？  “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。  “那么你和谁结婚了?”  “一个女人。”  律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”  证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

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