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最近看新闻说有人洗澡被电死，男票每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：有你真好。他说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。

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高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

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有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

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老王要出国旅游，让邻居帮忙看家，临走前特别交代：" 家里的藏獒随便逗， 别惹鹦鹉。"  之后，邻居怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。  心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。  结果，鹦鹉开口说话：“咬他！”邻居，卒，享年38岁……

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人生许多不如意！比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！我说：有，但她这款内衣比较时尚。媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

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上班坐公交，车一摇，我不小心撞到了旁边妹子的胸上，妹子眼一瞪，正欲开骂… 我先开口抢道：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！ 妹子瞬间羞红了脸，一脸柔情…  神评：对妹子，要么哄，要么拱

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一对夫妻吵架，男的吵不赢女的！直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

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有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
女的说：对啊，我就是要火的

今天下班后在七路人民医院站台遇一老太太谈到南海局势。老太太语气坚决的说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说的好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是打钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！……吓我一跳。

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大家注意了，你老婆或女友色诱你的时候肯定是陷阱，昨晚洗完澡老婆告诉我：老公，我发现我的咪咪可以夹住手机了，我一听那个高兴啊！快表演给我看看，看来没白捏！于是她把手机放在沟里，手一放，吧唧，掉地上了，然后还特么冲我大喊：都怪你都怪你，非要人家表演，现在没手机了，我不管，我要爱疯七，你麻痹，防不胜防啊。

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